Добро пожаловать!

URL
20:50 

2 недели отдыха. Мои. Чтобы перестало трясти от людей. От необходимости бездействовать. От того, что изменить не в силах.
Чтобы разобраться с беспокоящими кусками жизни.
Чтобы после выйти на финишную прямую с ремонтом дома и съемом квартиры.
Хотя это тоже не меньше месяцев шести-восьми займет. Но как-то уже плевать. Финиш близко. Права есть. С учебой на архитектора вполне могу повременить еще хоть лет десять. Как-то понимаю, что экзамены - это вот не мое. Да сил после работы особенно сейчас ровно столько, чтобы прийти домой и поставить глаза в потолок. Дома завал. Делаю необходимое, но не больше.
В общем хрен с ней, с учебой.

Хочу свободу. Хочу сил. Хочу... спокойствия. Такого умеренного спокойствия. Чтобы снова не было ощущения, что волоку что-то неподъемное. Почему я вечно в это вляпываюсь?

Во сне вырезали язык, а затем еще в лифте едва в лепешку не расшиблась. И еще страхи показать ту часть, что интересуется бдсм... И болью...
Снова Тень?
Понять бы еще, что не так.

Хочу... Спать. Лежать. К вечеру тело ломает так, что словно и не 24.
Во снах хоть активна. А тут...

Секретарь ушла уже. 2 недели теперь без нее, со звонками и заказами.
Ничего.
За отпускные обидно чуть, но кажется это внушенное. Не получу - значит не мое. Я уже что могла сделала.

Мм. Надо найти что-то, что будет питать.
Занятие без эмоций. Чтобы можно было и на работе заниматься, ни у кого ничего не вызывая. И вообще.
Смотрящая косо бухгалтерша достала. Я не подконтрольна ей, так какого...

Да. Хочу приятное дело.
И квартиру разгрести тоже хочу. Выкинуть несколько мешков.
Вообще было бы замечательно, если бы вокруг осталось две вещи. Кровать... И что-то еще. Что, еще не решила. И в одежде тоже. 4 варианта гардероба на каждый день. 4 вешалки. И набор постельного белья на смену.
Как избавиться от остального, если щас начнется - вот это платье людям нравится, а вот в этом комфортно, а это на случай "вписать нужное".

@темы: о жизни

12:53 

Спать хочется трындец как. И вроде сплю ведь, но после таких снов в дрему еще сильнее утягивает. Хотя и хорошо, что мозг реальность компенсирует.
Надо сменить обстановку, мысли, чтобы так не тянуло.

Вернулась к гитаре вчера. Что-то не то, набила мозоль на правой раньше, чем на левой. Но зато бой выучила. Да и к игре потянуло. Осталось с перебором придумать что-то.

1 ИС с утра, надо за сегодня еще одну сделать и акты. Если бы еще не засыпать после каждой цифры.

22:23 

Увидела на правах в день получения срок действия - 2028 год.
Подумать только, пройдет уже почти треть века. Он ведь начался только.. Не верится, что я тогда буду. В смысле вообще.
34? Какие проблемы могли бы быть в будущем? Я судорожно буду метаться в гаи от двух детей младшего возраста? Развозить их куда-то на своей машине, а затем второпях ехать на работу? Будет гнездо, своя семья?
Это ведь всего 10 лет. Ничего из этого нет сейчас.

Но да, о чем я. Сначала бы принять, что я могу быть в 2028м...
Почему кажется, что и этого не будет?..

14:16 

В автобусе по пути на работу видела, очевидно, девушку-трансгендера с матерью.
Ну и... Хорошо это или не очень, но мозг зацепился, и начал пытаться выстроить картину особенностей жизни такого среднестатистического человека по его взаимодействию с окружающим миром. По тому невербальному сигналу, что он (пусть, наверное, все же он) посылает в мир, и как на него реагируют. Кстати, реагируют более чем нейтрально. Даже нет порции какого-то видимого негатива от матери. Это на заметку , но вообще не об этом.
Где-то в середине своих исследований (мельком, дабы не подавать вида и никого лишний раз не смущать) наткнулась на его руки.

Шрамы. От запястий до локтей и чуть выше. Только с внутренней стороны. Только там, где удобно самому резать. Тонкие следы от лезвий для бритвы и толще, догадываюсь от чего. Строго в горизонтальном направлении.

Кто мне это тогда говорил? "Хотел бы действительно умереть, резал бы вдоль, а не поперек."

Десятки, а то и вся сотня ровных белых рубцов.

Лето с его жарой и футболками.


... Мысленный щелбан за то, что это вообще привлекло внимание.
Каково это, ходить по миру, показывая всем и каждому довольно личных тараканов? Когда каждый видит и оценивает тебя через призму этих еще живущих, а может давно забытых насекомых?

14:13 

Да, точно. Познавать, сравнивать, делать выводы.

Не опровергать и ставить под сомнение на корню.

22:15 

То ли откатиться назад.
Выключить фантазии и жить более разумной жизнью.
Выключить часть эмоций.

То ли позволить себе быть тем, чем хочется. Чувствовать. Да, даже так нужно постараться как можно реже отключаться от мира и уходить в себя.

Да, нужно собраться и доделать то, что недоделано. Это главное. А там видно будет.
Раздел диплома. Права. Балкон.

А остальное... Может само разрешится.

09:40 

Кажется я снова забралась в какую-то глубокую жопу, ибо нервы, бесит все подряд и временами хочется послать все туда, куда сама пока еще не добралась.

Из первичного: завал на работе, несданный экзамен, очень нужный дипломник, делать которому что-либо неохота даже несмотря на наличие мотивации и необходимости.
Из вторичного: ожидающая своего часа кожа (хотя хорошо уже, что я до нее дошла, конечно), платье, к которому самым разумным было бы сшить новую юбку (но ткани, конечно же, нет и ее надо искать), веревки на балконе, которые надо промыть и сварить тогда, когда никого дома нет (то есть от момента прихода домой у меня есть где-то всего час), ящерица без тараканов, цветок на балконе без воды.
Бардак.

Наверное стоит заставить себя и выделить вечер на тотальную уборку. С ящиками, с мешками на балконе, с разбором подкроватного пространства и изъятием пыли из закроватного.
А потом сесть за дипломника. Ибо сжатые сроки.
Ночью. Или завтра.

Удолбалась в край.



16:48 

Здравствуй, Анаптикс, не знаю, что привело, но добро пожаловать.

16:47 

Весна. @.@
Двоит.
Одна часть злится и борется против природы, против "как все", против... Против...
Громко заявляет, что не стоит поднимать этот вопрос в принципе.
Вторая тем временем углубляется в мечты и размышления. Мешая нормально работать, вести себя порой, превращая во все то же не пойми на что обиженное бездеятельное существо.
Осознание вот этой подчиненности не то биологии, не то общему маразму бесит в край.
Мозг приплетает к этому застарелые страхи перед экзаменом, до которого еще бы опять дожить, очередной маразм дома, когда от греха подальше стараешься ни с кем не контактировать, общий кавардак с этим вождением, когда нечто "тянет душу", и когда ни убраться нормально, ни зимнее разгрести, ни балкон доделать. И от этого сознание лишь больше прячется в свои фантазии.
И... раньше ведь можно было. Нырнуть в них с головой, сказать, что это именно то, чего мне не хватает для счастья. А теперь вроде бы все есть, но вот только понимаешь, что от тех фантазий ты вновь отделена, теперь работой и временем.
И... на что жаловаться тогда? На себя? Что сама где-то не тянешь, что-то не смогла, чего-то не достигла, чтобы в своей жизни все в порядке было? Да и смысл вообще жаловаться, искать причины, оправдания?
Слово оправдание даже звучит противно.
Поэтому и злюсь.

@темы: о Теме, о жизни

16:20 

Третий день дергает палец. Безумно хочется его зафиксировать. Пишут, что от нервов.
Не спорю.

Экзамен скоро. Почти год не чувствовала этого. Сжатой пружины внутри. Того страха.

И как и всегда это бывает, невозможно, чтобы проблема пришла ко мне одна. Если что-то сваливается раз, то сразу начинает валиться все и со всех сторон. Завал на работе, недостаток часов практики с невозможностью их поставить. Сломанный дважды во сне и ноющий теперь зуб (и почему за всю мою жизнь никто ни разу не сказал, что я в ночи скрежещу зубами? почему я сама не придавала значения тому, что порой сжимаю их до боли в челюсти?), который надо лечить и с которым я из-за работы пролетаю мимо врача уже неделю. Семья снова со своими аррр шепотками за спиной, ссорами и подзуживаниями. Потекший стояк с горячей водой. Приезжающая из Москвы подруга, требующая встречи, с которой я просто не знаю, когда увидеться, потому что развлекаться где-то с кем-то перед экзаменом всегда было совестно и... это что-то вроде личной плохой приметы. И, собственно, сама весна с ее перепадами температуры/давления и, очевидно, сдвинувшимися гормонами.

Двоит привычно, вторая половина собрана и критична, посмеивается над животной природой тела, рада той собранности и способности быстро и четко мыслить и находить решения, что имеет свойство появляться только тогда, когда размеренная спокойная жизнь "встает на дыбы", с грустью-радостью привечает усилившуюся жажду боли.

Питер точно накрылся медным тазом, ибо... ибо не время. Самое противное - объяснить бы это еще ей так, чтобы не было надутых губ и обиды на несколько месяцев.

"И что, ты всерьез думаешь, что сдашь с первого раза?" от матери засело в голове, но... как застаревший мозоль. Жесткий, колет порой и не избавишься так просто. Мысли вокруг него бродят по кругу, но выхода все еще не находят.

Обещания, которые не исполняются, с помощью и обучением от отца и деда. Хуже всего сознавать, сколько их у самой себя, этих невыполненных обещаний. Но тут есть плюс - это кривой, но стимул их разгребать.

Расчет дебета и кредета на грядущие полгода, оптимизация хотелок под него.

Сны. Яркие и сочные, каждую ночь о чем-то новом, очевидно о тех проблемах, что мозг решает на каком-то над(под?)сознательном уровне. От реальности в них только отголоски ощущений; действия - в нестандартных декорациях с незнакомыми людьми.

Работа... Как дом. Причем буквально. И раздражающий фактор, и комфорт, и минусы, и плюсы. Ловлю себя на мысли, что единственный смысл непосредственно для меня в курсировании между квартирой и офисом - это чтобы размять затекшие за день мышцы и суставы. В другой вселенной поселилась бы в офисе насовсем.
Не стоит путать это с трудоголизмом, если вдруг.

11:28 

От людей тошно.
От человеческой сути.

23:32 

Вождение в городе определенно дается мне тяжеленько.
Пожалуй, я даже не смогу сейчас собрать в кучу все те вещи, что не получаются, потому что получающиеся можно счесть по пальцам.
Но самые основные проблемы - это:
- сопоставление угла поворота руля с колесом на скорости - не чувствую, сколько крутить при крутом повороте (с разворотом отчего-то легче)
- связка "сцепление быстро в пол - тормоз медленно и спокойно". В принципе я так и делаю, но только в привычной ситуации, например перед светофором. Но стоит кому-нибудь подрезать, выскочить на дорогу пешеходу или еще что случись, мы с инструктором дружно летим головой в сторону лобового стекла.
- мозговой ступор в моментах, когда нужно что-то сделать быстро, даже если нужно просто поскорее переехать перекресток или скоренько переключиться с первой на третью. В этот момент могу сделать любую чушь: пощупать ручник, попытаться вырубить передачу, включить передачу без сцепления, тормознуть и катиться на нейтралке...
- и, собственно, основная проблема - тупняк, когда повышают голос и заставляют что-то сделать быстро. Голова обрабатывает предыдущие задачи, а тело имеет паршивую в данной ситуации привычку дернуться, бросить все и замереть на месте. Пример: вылетели на переход пешеходы прямо перед капотом, инструктор резко и громко сказал выжать сцепление и затормозить, я тут же отпустила все педали (хорошо хоть руль не выпустила). Скорость после разворота была не больше 5 км/ч, пешеходы сами не знали,идти им или не идти, но это так, повезло. В голове в тот момент крутились только предыдущие команды: поворотники, руль при развороте, боковые зеркала, обороты и т.д.
Думается, чтобы здраво реагировать, нужно чтобы часть действий свелась к привычным и автоматическим - раз. Побороть инстинкт замирать, когда кто-то рядом начинает кричать - два.

Первое разрешимо, второе нет. Хз, что с этим делать. Может само ослабнет со временем...

После окончания занятия кружится и болит голова под затылком - как если нырнуть слишком глубоко. Адреналин? Не чувствую его совсем, пока за рулем. Не боюсь же. Только мозги полтора часа плавятся.
Но как симптом настораживает.

Ну и вырубает рано вечером после занятий.

Дед завел разговор о покупке новой машины. Там все пока мутно, но если получится, появится бесхозная семерка.
Надо бы подумать, как собрать деньги на такое вот и не сильно в кабалу.
Еще хочу кусок с зарплаты на всякие давнишние хотелки. А то безрадостно как-то вот так работать.

Еще хочу закончить с правами. Еще месяц. К счастью, месяц пролетит быстро.

Питер... До лучших времен. Порисовать его что ли... На прошедший день рождения сестра с мужем подарили толстенький скетчбук, на обложке мост через Москву-реку и Кремль позади. Набросок, выполнен изначально то ли гелевой ручкой, то ли как их там... ну типа тонкого фломастера, в магазинах есть, тоже вроде какая-то ручка. Когда блокнот увидела, поняла, что хочу в нем такое же, как на обложке. По крайней мере в том же стиле. Но опыта нет, а портить листы не хочется.

Надо будет к нему между делом подобраться. Из четырех мелких альбомчиков, что покупала когда-то, изрисованы полностью 2. Еще 2 чуть заполнены. Надо их добить и перейти тогда к этому.
А пока может в карандаше аккуратно контуры нарисовать, понять что да как делается... Были бы силы.


Грудь приятно ноет от резинок. Тихо мурчу, когда она напоминает о себе на работе.


23:58 

Хочу прекратить переживать за неоправданные ожидания.
И ожидать тоже.

Хватит.


А вообще, за исключением этого, все тихо. 17го сдать теорию только надо.
Даже в семье попритихли как-то.

Записаться на пятницу к врачу, сдать на скрытые.
Если что останется, после теории куда-нибудь выбраться. Ибо надоело. И может потеплеет чуть.

Про Т еще не забыть. Отдать коробку, и... А, ладно, вдвоем веселее все же будет. Так что может действительно тогда и пойти погулять.
Хотя, наверное, тут стоит искать новый круг общения. Слишком мало осталось вещей, о которых можно с ней поговорить. С ними обеими.

Забавно, однако.
Сколько еще людей исчезло.
Еще немного... И все.
Без тех, кто поддержит или поругает, жизнь становится в удивительной мере разрушительно-свободной.

10:17 

Элли взрослая. Элли восемь.
В волосах её скрылась осень,
А в глазах притаилось лето.
Элли знает на всё ответы :

Что в пещерах живут Драконы,
Что у Леса свои законы,
Что поёт чужеземный ветер...
Элли знает про всё на свете.

читать дальше

Варвара Ларионова

19:44 

Лирическим отступлением.
Приятно, когда встречаешься со своими мыслями в чужой голове. В частности, когда мысли тяжелые и муторные. Помимо простой радости от этой встречи, чувствуешь еще что-то сродни облегчению. Что это не только у тебя. И что не придется при случае вести муторные разговоры совсем уж с нуля.

Снова начался тот период, когда пытаешься почерпнуть у мира прекрасное, впитать в себя мимолетные эпитеты и метафоры, сформировать образы и положить их в кладовку памяти, поближе к двери. Сегодня "питалась" снегом. Интересно, удалось ли кому-нибудь в полной мере передать его волшебство. Я о том моменте, когда в лучах яркого солнца или в свете фонарей он начинает светиться тысячами блесток на манер звездного неба - где-то ярче, где-то блеклее, где-то красным, где-то синим. О том колейдоскопе, что мерцает перед глазам, стоит сделать шаг. Как на белой поверхности зажигаются и гаснут все новые огни.
Вспоминается много разных картин и рисунков, виденных когда-либо, как, к примеру, расплываются по белому листу желтые-голубые блики фонаря в акварели, зимние пейзажи в пуантилизме, гуашь, пастель, импасто, набрызг или мазки... На качественном видео такое бывает видно. Но вот как без возможности это изобразить люди раньше жили?..

С моста осталось замечательное фото. Тоже волшебное, правда только пока маленькое - при увеличении слишком размытое. С кучей разноцветных бликов. Река тогда только замерзла, ее лишь немного припорошило снегом. Фонарь, поручень, что в желтым освещении из черного превратился практически в кремовый...

Снегопад на видео в чужом окне. Такой красивый, словно даже ненастоящий. С медленно парящими снежинками. Такие в гифках часто вижу. Но чтобы на самом деле... А сегодня днем видела такой же уже в окошке в офисе. Еще один раз и - что случится?

Кажется, за эти дни я зарядилась. Полностью или почти полностью...
Зарядилась прекрасным.

Думаю, еще большую роль играет то, что возвращаюсь к выполнению старых планов. Когда дело движется, чувствуешь себя куда лучше.

А значит...)

Стройка и жизнь

главная