Добро пожаловать!


URL
 
пятница, 01 февраля 2019
07:05

Из-за поведения наших родителей в детстве, взрослея, мы продолжаем думать, что люди должны нас любить, и что бы ни случилось, как бы ты ни поступил/-а, они останутся рядом с тобой навсегда.
Но то, что они оставались рядом, было не из-за любви, а из-за чувства ответственности.

Забавное разочарование в неурочный час.
Пусть будет последней мыслью тут.


URL
пятница, 14 декабря 2018
10:37

Немного злобных размышлений.

Зациклило на "отражениях" Панова. Вспомнилось сразу свое. Тихо злюсь. Слишком похоже.
Когда люди много говорят о своей "любви", когда говорят "да я ради него/нее...", ожидаешь, что они действительно сделают много. Но оказывается, что вот эти слова - это... Словно человек может вложиться всеми силами во что-то одно. И в этом случае - вот только в эти слова.
А в своих фантазиях он чувствует себя героем как тот, у Панова, что мы умрем, а я вернусь и отомщу, ценой своей жизни отомщу, отомщу даже после собственной смерти. Так поэтично. Так бесполезно. Так нереально.
Плохо, когда люди циклятся на своих чувствах. Это застилает глаза, и ты больше не видишь, что происходит.

Тут главное еще не забывать, что сама тоже возможно чувствуешь "слишком". И надо все же выходить из этого состояния, из своих фантазий. Потому что чем дольше сладко там, тем хуже становится в покинутой тобой действительности.



URL
воскресенье, 09 декабря 2018
22:41

Всегда удивлялась, как некоторые люди умеют излагать в письменном виде вещи, что с ними происходят и мысли, что эти вещи вызывают. У меня, когда действительно что-то хочется написать, мысли в голове бегают по очень маленькому кругу вокруг происходящего, а вокруг этого клубка наворачивают круги по большему радиусу собственные эмоции. И поэтому я не знаю частенько ни как начать рассказ, ни в каком стиле его оформить.
...Поход к бабушке и дедушке домой был вынужденным. Еще вчера утром я была уверена, что они придут праздновать ко мне вместе с другими родственниками, в обед и далее я была уверена в том, что они не придут, потому что у бабушки температура, а у деда давление. И, выкроив время, зашла перед семейным сбором, как они просили, буквально на 15 минут, обняла, поцеловала, получила свой подарок, чуть поговорила, пообещала зайти сегодня... Часом позже я узнаю, что они не пришли просто потом, что им неловко сидеть с компанией более молодых людей (со своими детьми и внуками).

Сегодня... был "веселый" день. Но совесть, к счастью, все еще имеет какое-то влияние, поэтому я собралась, подождала решившую пойти со мной маму, и... мы пришли. Я думала, что просто посидеть и поговорить за чайком.
Как-то сразу все пошло не так. Вместо кухни, ушли в зал, а темы разговоров из безобидных вдруг сразу почти перешли в угрожающие. Дед попытался уговорить маму переоформить на меня относительно недавно купленный гараж.
Мама весьма стандартно отнекивалась и уводила тему, что да-да, все перепишем, ну, как-нибудь потом. И вроде бы мы уже выбирались из этого дурацкого дележа... У мамы зазвонил телефон. Бабушка воспользовалась минуткой, подошла к деду и сказала, что гараж на меня надо переписатьне этот, а другой. Ведь обсуждали же уже много раз, а он, старый дурак, опять забыл.
Тот гараж, что был у нас давно, в котором когда-то стоял новенький москвич, затем свеженькая семерка, и в котором на данный момент стоит материна джили. Мол, там еще сарай есть, места побольше, более солидное приданое выйдет.
Разговор по телефону имел несчастье в этот момент закончиться.
Мать взвыла.
- Как? Этот гараж? У меня в нем машина стоит! А мне же что, мотаться в дальний? Да у нее этот гараж муж в первый же год отберет, а мне тогда что делать? У меня ноги слабые! Это вы меня заставляете в таком состоянии к черту на кулички мотаться каждый раз?.. Да и нахрен ей этот сарай сдался! Ну давайте, отдавайте ей, вообще можете меня без ничего оставить! Да и кто за него вообще платить будет!
Ну и дальше в том же духе.
Дед пытался согласиться с матерью насчет далеко, бабушка, руководствуясь чем-то своим (а именно, думается, тем, что переписать старый гараж с деда на меня несколько проще, чем новый с сопротивляющейся матери) пыталась отвоевать, что гараж нужен непременно именно этот, оба были в некотором апофигее от того, что вдруг в обсуждении обозначилась точка зрения некоего мужа, которого пока и на горизонте то...
Градус все закипал, маразм крепчал все сильнее, мать в лучших традициях "наорать и удрать" наорала и в завершении речи добавив "пойду я домой, ну вас" поспешно собралась и ушла.

Перепалка между бабушкой и дедушкой потихоньку затихала, хотя с обеих сторон еще сыпались потихоньку аргументы...
Дед в какой-то момент замолчал, подумал, перевел взгляд на меня и спросил: "А ты что скажешь? Как тут морально правильнее сделать?"

Тут, наверное, стоит вернуться назад и объяснить, почему я молчала все это время.
Я не могла говорить. В горле стал комок и по давнишней привычке в такие моменты, если не хочешь скатиться в истерику, то надо просто сидеть, никуда не смотреть и насколько возможно отстраненно размышлять. Пройдет время, слезные железы расслабятся, комок проглотится и все, все будет дальше спокойно и рассудительно.
Но увы, к моменту, когда ко мне обратились напрямую, это еще не прошло.

Слезы хлынули из глаз, сопли, сдавленные заикания из грудной клетки... Круто да? Так и подобает вести себя разумному взрослому человеку.
Сквозь это все я пыталась донести идею, что... Это просто гараж. Стоимостью в половину машины. Который... Ну... у меня как минимум нет машины, чтобы был хоть какой-то жесткий интерес. Что... я понимаю, что он им дастался трудом, и что это серьезная вещь, но он не стоит того, чтобы за него вот так... Ведь уверена, что в ночь их шибанет давление. Что он мне нахрен сдался (в насколько возможно мягкой форме), если мать за него готова грызть всем подряд глотки.

Что хрен кому объяснишь, тем более им, и что так и осталось несказанным... Мне больно делить их вещи. Потому что они это делают в святой уверенности, что скоро умрут. Потому что даже несмотря на это в семье вот такие ужасные скандалы. Что для меня это, вот это деление вещей, принадлежащих живым еще людям, это вандализм. Каннибализм.


URL
вторник, 20 ноября 2018
19:21

Вспоминала сегодня лето.
Я купалась с Хозяином в речке! Я видела, как он плавал!
А ещё крапива и желуди.

Все это кажется настолько невероятным, что словно и не летом...


URL
вторник, 25 сентября 2018
21:06

Чем больше думаешь, что будет дальше, тем страшнее становится.



URL
понедельник, 03 сентября 2018
12:56

Когда лежишь под теплым солнцем в полудреме, а легкий ветерок лениво щекочет шерсть, больше всего бесит ругань, заглушающая стрекот кузнечиков, жужжание мух и прочие вкусности пребывания на природе.
Ну и... Да, родственники. Глубоко внутри нехорошо радуюсь тому, что вот это все было в кои-то веки за последние несколько лет не в мою честь. Что сестра, давая в прошлом легкомысленные советы, наконец-то залезла в мою шкуру. В остальном, как говорилось уже, это бесит.
И стоит дать им пищу получше почесать языками...

Отдала деньги на страховку. Она до марта, это не так много, так что скорее плюс, чем минус.




URL
пятница, 24 августа 2018
21:10

Все чаще кажется, что я не справлюсь.

URL
пятница, 20 июля 2018
12:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 14 июля 2018
20:50

2 недели отдыха. Мои. Чтобы перестало трясти от людей. От необходимости бездействовать. От того, что изменить не в силах.
Чтобы разобраться с беспокоящими кусками жизни.
Чтобы после выйти на финишную прямую с ремонтом дома и съемом квартиры.
Хотя это тоже не меньше месяцев шести-восьми займет. Но как-то уже плевать. Финиш близко. Права есть. С учебой на архитектора вполне могу повременить еще хоть лет десять. Как-то понимаю, что экзамены - это вот не мое. Да сил после работы особенно сейчас ровно столько, чтобы прийти домой и поставить глаза в потолок. Дома завал. Делаю необходимое, но не больше.
В общем хрен с ней, с учебой.

Хочу свободу. Хочу сил. Хочу... спокойствия. Такого умеренного спокойствия. Чтобы снова не было ощущения, что волоку что-то неподъемное. Почему я вечно в это вляпываюсь?

Во сне вырезали язык, а затем еще в лифте едва в лепешку не расшиблась. И еще страхи показать ту часть, что интересуется бдсм... И болью...
Снова Тень?
Понять бы еще, что не так.

Хочу... Спать. Лежать. К вечеру тело ломает так, что словно и не 24.
Во снах хоть активна. А тут...

Секретарь ушла уже. 2 недели теперь без нее, со звонками и заказами.
Ничего.
За отпускные обидно чуть, но кажется это внушенное. Не получу - значит не мое. Я уже что могла сделала.

Мм. Надо найти что-то, что будет питать.
Занятие без эмоций. Чтобы можно было и на работе заниматься, ни у кого ничего не вызывая. И вообще.
Смотрящая косо бухгалтерша достала. Я не подконтрольна ей, так какого...

Да. Хочу приятное дело.
И квартиру разгрести тоже хочу. Выкинуть несколько мешков.
Вообще было бы замечательно, если бы вокруг осталось две вещи. Кровать... И что-то еще. Что, еще не решила. И в одежде тоже. 4 варианта гардероба на каждый день. 4 вешалки. И набор постельного белья на смену.
Как избавиться от остального, если щас начнется - вот это платье людям нравится, а вот в этом комфортно, а это на случай "вписать нужное".


@темы: о жизни

URL
четверг, 12 июля 2018
12:26 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 09 июля 2018
12:53

Спать хочется трындец как. И вроде сплю ведь, но после таких снов в дрему еще сильнее утягивает. Хотя и хорошо, что мозг реальность компенсирует.
Надо сменить обстановку, мысли, чтобы так не тянуло.

Вернулась к гитаре вчера. Что-то не то, набила мозоль на правой раньше, чем на левой. Но зато бой выучила. Да и к игре потянуло. Осталось с перебором придумать что-то.

1 ИС с утра, надо за сегодня еще одну сделать и акты. Если бы еще не засыпать после каждой цифры.

URL
воскресенье, 08 июля 2018
22:23

Увидела на правах в день получения срок действия - 2028 год.
Подумать только, пройдет уже почти треть века. Он ведь начался только.. Не верится, что я тогда буду. В смысле вообще.
34? Какие проблемы могли бы быть в будущем? Я судорожно буду метаться в гаи от двух детей младшего возраста? Развозить их куда-то на своей машине, а затем второпях ехать на работу? Будет гнездо, своя семья?
Это ведь всего 10 лет. Ничего из этого нет сейчас.

Но да, о чем я. Сначала бы принять, что я могу быть в 2028м...
Почему кажется, что и этого не будет?..


URL
четверг, 21 июня 2018
14:16

В автобусе по пути на работу видела, очевидно, девушку-трансгендера с матерью.
Ну и... Хорошо это или не очень, но мозг зацепился, и начал пытаться выстроить картину особенностей жизни такого среднестатистического человека по его взаимодействию с окружающим миром. По тому невербальному сигналу, что он (пусть, наверное, все же он) посылает в мир, и как на него реагируют. Кстати, реагируют более чем нейтрально. Даже нет порции какого-то видимого негатива от матери. Это на заметку , но вообще не об этом.
Где-то в середине своих исследований (мельком, дабы не подавать вида и никого лишний раз не смущать) наткнулась на его руки.

Шрамы. От запястий до локтей и чуть выше. Только с внутренней стороны. Только там, где удобно самому резать. Тонкие следы от лезвий для бритвы и толще, догадываюсь от чего. Строго в горизонтальном направлении.

Кто мне это тогда говорил? "Хотел бы действительно умереть, резал бы вдоль, а не поперек."

Десятки, а то и вся сотня ровных белых рубцов.

Лето с его жарой и футболками.


... Мысленный щелбан за то, что это вообще привлекло внимание.
Каково это, ходить по миру, показывая всем и каждому довольно личных тараканов? Когда каждый видит и оценивает тебя через призму этих еще живущих, а может давно забытых насекомых?


URL
пятница, 15 июня 2018
14:13

Да, точно. Познавать, сравнивать, делать выводы.

Не опровергать и ставить под сомнение на корню.

URL
четверг, 14 июня 2018
22:15

То ли откатиться назад.
Выключить фантазии и жить более разумной жизнью.
Выключить часть эмоций.

То ли позволить себе быть тем, чем хочется. Чувствовать. Да, даже так нужно постараться как можно реже отключаться от мира и уходить в себя.

Да, нужно собраться и доделать то, что недоделано. Это главное. А там видно будет.
Раздел диплома. Права. Балкон.

А остальное... Может само разрешится.


URL
вторник, 05 июня 2018
09:40

Кажется я снова забралась в какую-то глубокую жопу, ибо нервы, бесит все подряд и временами хочется послать все туда, куда сама пока еще не добралась.

Из первичного: завал на работе, несданный экзамен, очень нужный дипломник, делать которому что-либо неохота даже несмотря на наличие мотивации и необходимости.
Из вторичного: ожидающая своего часа кожа (хотя хорошо уже, что я до нее дошла, конечно), платье, к которому самым разумным было бы сшить новую юбку (но ткани, конечно же, нет и ее надо искать), веревки на балконе, которые надо промыть и сварить тогда, когда никого дома нет (то есть от момента прихода домой у меня есть где-то всего час), ящерица без тараканов, цветок на балконе без воды.
Бардак.

Наверное стоит заставить себя и выделить вечер на тотальную уборку. С ящиками, с мешками на балконе, с разбором подкроватного пространства и изъятием пыли из закроватного.
А потом сесть за дипломника. Ибо сжатые сроки.
Ночью. Или завтра.

Удолбалась в край.




URL
среда, 18 апреля 2018
16:48

Здравствуй,  Анаптикс, не знаю, что привело, но добро пожаловать.

URL
16:47

Весна. @.@
Двоит.
Одна часть злится и борется против природы, против "как все", против... Против...
Громко заявляет, что не стоит поднимать этот вопрос в принципе.
Вторая тем временем углубляется в мечты и размышления. Мешая нормально работать, вести себя порой, превращая во все то же не пойми на что обиженное бездеятельное существо.
Осознание вот этой подчиненности не то биологии, не то общему маразму бесит в край.
Мозг приплетает к этому застарелые страхи перед экзаменом, до которого еще бы опять дожить, очередной маразм дома, когда от греха подальше стараешься ни с кем не контактировать, общий кавардак с этим вождением, когда нечто "тянет душу", и когда ни убраться нормально, ни зимнее разгрести, ни балкон доделать. И от этого сознание лишь больше прячется в свои фантазии.
И... раньше ведь можно было. Нырнуть в них с головой, сказать, что это именно то, чего мне не хватает для счастья. А теперь вроде бы все есть, но вот только понимаешь, что от тех фантазий ты вновь отделена, теперь работой и временем.
И... на что жаловаться тогда? На себя? Что сама где-то не тянешь, что-то не смогла, чего-то не достигла, чтобы в своей жизни все в порядке было? Да и смысл вообще жаловаться, искать причины, оправдания?
Слово оправдание даже звучит противно.
Поэтому и злюсь.

@темы: о жизни, о Теме

URL
пятница, 06 апреля 2018
16:20

Третий день дергает палец. Безумно хочется его зафиксировать. Пишут, что от нервов.
Не спорю.

Экзамен скоро. Почти год не чувствовала этого. Сжатой пружины внутри. Того страха.

И как и всегда это бывает, невозможно, чтобы проблема пришла ко мне одна. Если что-то сваливается раз, то сразу начинает валиться все и со всех сторон. Завал на работе, недостаток часов практики с невозможностью их поставить. Сломанный дважды во сне и ноющий теперь зуб (и почему за всю мою жизнь никто ни разу не сказал, что я в ночи скрежещу зубами? почему я сама не придавала значения тому, что порой сжимаю их до боли в челюсти?), который надо лечить и с которым я из-за работы пролетаю мимо врача уже неделю. Семья снова со своими аррр шепотками за спиной, ссорами и подзуживаниями. Потекший стояк с горячей водой. Приезжающая из Москвы подруга, требующая встречи, с которой я просто не знаю, когда увидеться, потому что развлекаться где-то с кем-то перед экзаменом всегда было совестно и... это что-то вроде личной плохой приметы. И, собственно, сама весна с ее перепадами температуры/давления и, очевидно, сдвинувшимися гормонами.

Двоит привычно, вторая половина собрана и критична, посмеивается над животной природой тела, рада той собранности и способности быстро и четко мыслить и находить решения, что имеет свойство появляться только тогда, когда размеренная спокойная жизнь "встает на дыбы", с грустью-радостью привечает усилившуюся жажду боли.

Питер точно накрылся медным тазом, ибо... ибо не время. Самое противное - объяснить бы это еще ей так, чтобы не было надутых губ и обиды на несколько месяцев.

"И что, ты всерьез думаешь, что сдашь с первого раза?" от матери засело в голове, но... как застаревший мозоль. Жесткий, колет порой и не избавишься так просто. Мысли вокруг него бродят по кругу, но выхода все еще не находят.

Обещания, которые не исполняются, с помощью и обучением от отца и деда. Хуже всего сознавать, сколько их у самой себя, этих невыполненных обещаний. Но тут есть плюс - это кривой, но стимул их разгребать.

Расчет дебета и кредета на грядущие полгода, оптимизация хотелок под него.

Сны. Яркие и сочные, каждую ночь о чем-то новом, очевидно о тех проблемах, что мозг решает на каком-то над(под?)сознательном уровне. От реальности в них только отголоски ощущений; действия - в нестандартных декорациях с незнакомыми людьми.

Работа... Как дом. Причем буквально. И раздражающий фактор, и комфорт, и минусы, и плюсы. Ловлю себя на мысли, что единственный смысл непосредственно для меня в курсировании между квартирой и офисом - это чтобы размять затекшие за день мышцы и суставы. В другой вселенной поселилась бы в офисе насовсем.
Не стоит путать это с трудоголизмом, если вдруг.


URL
вторник, 27 марта 2018
11:28

От людей тошно.
От человеческой сути.

URL